viernes, 23 de abril de 2021

Con todas

Estaba equivocada. Solo eso puedo decir. Entrar en detalles sería largo y tedioso, retórico, incluso demagógico. Lo que hoy puedo decir es que estaba equivocada... Sobre el feminismo; ese del que hablaba sin conocer, con el que coincidía sin reconocerlo, sin saberlo. Pero ahora sé que, no importa la camiseta que uses, si tu pensamiento es correcto respecto a la vida, eres feminista, da igual que no lo asumas. Igual estás en el camino a serlo. 

Mas no repudio mi pasado ni mis percepciones, eran simples escalones por los que avanzaba, y por supuesto, un día, tenía que llegar aquí... y disculparme. Lo necesito para seguir avanzando sin hipocresía... al menos lo intento.   

Ahora estoy con todas. Por favor, síganme enseñando.   

domingo, 9 de febrero de 2020

2018

Quisiera que fuera el año 2018 para poner la única entrada que me ha faltado.

viernes, 18 de enero de 2019

Se fue

Se fue. Se escurrió entre mis dedos antes de darme de cuenta.

Al menos me consuela que hoy, con esta entrada, mi compromiso con el año 2019 queda saldado.

Ya descubriré si más adelante, antes de que fluyan 12 meses, hallaré motivos para retornar. 

sábado, 23 de diciembre de 2017

A destiempo

Esa noche me acerqué a tu cama por el lado izquierdo y al notar mi presencia te giraste –casi pude notar en ese tiempo que te preguntaste “¿qué era lo que pretendía?” Yo acuné tu rostro con mi zurda y besé tu frente, deslicé los labios y besé tu mejilla; y tú me miraste con la compasión inundando tus ojos. Esos ojos que yo tanto amaba, pero que en ese instante me castigaban de la manera más dulce y profunda, estrujando mi corazón.

En el día que el Lord me exigió la cuenta me negué a entregarle todo. Todo cuanto forraba los muros y se izaba sobre el piso no sería tocado ni valuado, incluido el cuadro de la bella dama que me irritaba. Caprichos de un viejo, suponían. La verdad es que todo cuanto había acumulado era lo que pensaba dejar en tus manos. Una forma de estar contigo aunque yo no estuviera más.

Cerca del último día escribí las últimas notas de mi diario y lo dejé sobre la mesa. El cuerpo no me daba para levantarme nuevamente. Pero tus hermosos ojos me encontraron otra vez. Con la preocupación en tu cara te acercaste y quisiste hacer algo. Yo te di el cuaderno y dije que ahora era tuyo, que lo tomaras y te fueras, que no quería seguir mirándote y recordar lo que no podía tener. La soledad me envolvió entonces. La soledad nunca me ha pesado tanto como en ese momento. La soledad fue la constante de mi vida.

La luz del día entraba por la ventana y un ángel llegó hasta mí en su luminosa forma. Le pregunté “¿por qué mi amor siempre fue rechazado?” Mas el ente de luz habló dentro de mi cabeza usando mi propia voz: “Tu amor no fue rechazado, es sólo que cada persona te amó de manera diferente”.

Mi consciencia se difuminó a partir de entonces y lo siguiente es una escena de “teatro” en el que mi endeble, dolido y menguante cuerpo se tuerce entre los espasmos de la enfermedad. Yazco en la bonita cama de dosel y mis allegados esperan, pacientes o tal vez con ansia, pero no los reconozco más. Mi espíritu se eleva y la sabia Oráculo me pregunta en esta vida antes de abrir los ojos: “¿Te reconoces en él?” 

This is a fiction


You said I do not know you. I guess you're right. The only thing I know about you is that your hands are capable of creating the most intense fantasies when they write, when they draw, when they paint; those are virtuous creators of your thoughts and that is why I can see them. But you insist that that is not knowing you and you're right. I hardly know of you that you love animals as much as I do, and that you took the path to heal them, when I only glimpsed it. And of course, having a similar sense of humor, laughing at the same jokes –those that unconsciously betray our way of looking at the world– can not be enough.

It’s only for these things that I assume that you can’t be pro-life –you know, an anti-abortion fanatic– and that you can’t be against the euthanasia, that you support sexual diversity and that you do not believe a word of politicians say. Yes, this could not be more than coincidences.

I don’t really know you. I don’t know how your childhood was. I don’t know anything about your first love. I don’t know your fears. But be honest and tell me that you would not really tell me even if I were two meters from you, because you don’t really like to tell your secrets. You are reserved even with the closest people and only if, perhaps, someone important insists, you end up telling something. When not, the best thing is not to provoke your anger, because even you only take it out once every ten years, this is a fire that can’t be extinguished nor with the apology of a god. There is no excuse for that. Nothing, nothing is the same again. You can be the most loyal and delivered friend, but also the coldest and indifferent stranger when someone lets you down.

I wish I knew you, since although other people can easily read, the one I like is you. And if you tell me that you went on a mission to Africa to heal people or that you killed twenty because you wanted to, you'll still like me and even more. Because what I feel for you is an attraction that you can feel only once, or twice, in a lifetime. And if I recognize you it’s by the way you look, by those eyes that translate the world and make it works, the works that I have always admired. In the end, I know more about of you than you think I know… and you know it. You know that what I feel is real and you said it once in the past. You knew that I felt for you was a "sviscerato et ardentissimo amore", and you were right.



Always yours,
~The one that frees the birds.

martes, 5 de septiembre de 2017

Muse

Loneliness is my beautiful coveted lover,
Wearing long dress at my side in galleries.
With her face made up and her lips so discreet,
Whispering as always that she is here.
In the daytime, her dusky portrait weighs in my pocket.
She is the model that sits in front of the canvas,
Disguised as wind, of nothing, of incense...
She is Mona Lisa's imprecise and biting smile,
She is the shameful joy in the naked body of my own Bacchus.

But the hours turn her into an executioner,
Who with displeased joy sheds the blood of the sun,
Her ardent pupil looks at me with stolen fire,
And instead of mourning the body... perverse she gets excited.
She encloses me in the shadow of the upholstered walls,
She takes me to the center of her dark labyrinth.

After the meridian without the star I got scared…
Reclining in the immensity of this bed,
I hear the hasty hiss of her walk,
Until the feeble light of the night lamp
Draws in grays, and with red, the reliefs of her new form:
Immense, brutal, shaken; gasping with desire.

The loneliness becomes the incubo of my nights,
The enormous and terrifying beast whom I copulate.
Without truce he rips irascible, sinister, impulsive,
The red lace nightgown no one had seen.
He laughs at my crying, at my plea without destiny.
He mocks of my ridiculous strength without motives.
He takes me and fills me inside with his flesh,
Penetrates impassive, painful and ruthless,
Stirring to the rhythm of his degraded lust.

The whole night coars with my gasping cries,
Those who turned into the singing of crickets in heat.
My tears become the dew that drips from the leaves of the jasmine.
And when the God Helios revives and reproaches him again,
He goes reluctantly from my body soaked with his flow.

Gentle, I’m floating for a moment in the humidity
That left my brutal lover in the sheet without blemish.
With the morning light I look again at her white back,
And I am enchanted, unintentionally, by the beauty of her muse body.

Without warning, she hurries, descend barefoot down the stairs.
She draws me to her table with the clinking of porcelain,
She sweetens the black coffee that has made me in front of me.
She watch the slow count clock melted into the wall
And put in my hands brushes and oil.
Sensually sliding her firm hands on my chest,
And she keeps the picture that whispers in my pocket malicious;
It is her image next to my heart that tells me that here she stills.

Mendhi Samadhi

viernes, 30 de diciembre de 2016

Plan para el Año Nuevo

Como que tengo ganas de abrir un blog nuevo. Uno en el que cuente muchas de las cosas que he querido que se sepan.

viernes, 18 de diciembre de 2015

domingo, 10 de agosto de 2014

domingo, 30 de junio de 2013

Humo de amapola

Por casualidad, hoy revisé "flashmente" una carpeta de mi photobucket y me reencontré con algunas pequeñas "obras" que realicé en los últimos meses, no más allá de un año, y lo que puedo decir ahora, a tan corta distancia temporal, sólo es una pregunta: ¿Pero qué cosa fumé?

He escrito más cosas como éstas, pero no todas las tengo en imagen, y las que sí, no recuerdo su paradero. So... me llegó la idea de darle un poco de RCP al viejo blog con esta publicación.




miércoles, 7 de marzo de 2012

Todo lo que necesito

A penas ayer tenía seis años. Cierro los ojos y veo frente a mí la perilla y el borde del lavamanos, todas esas cosas que para mí siempre estuvieron más arriba, que para el resto. Yo, ubicada en el centro de mi universo, un punto en la nada de las consciencias que me rodeaban; en la abstracción de un espacio al que le di la cualidad de amenazante.

Cierro los ojos y recuerdo las voces, las presencias, esas que estando cerca, del otro lado del muro, jamás se enteraron de mi realidad: temor. Temor y absoluta falta de voluntad ante lo que inunda mis recuerdos.

No noto la brecha que separa mi infancia con el ahora. Soy la misma niña flagelada por un ente que ya no necesita cuerpo para hacerse presente. Aparece en mis sueños, en cada excusa para alejarme del mundo. Sin querer me enseñó a desear cosas que temo tener y que anhelo.

Hoy veo a través del aparador y ahí está un universo distinto, un todo que deseo rodear con mis brazos. Es uno en el que quería vivir, que sí elegí, que me fascina, pero el miedo antaño no me dejó cruzar la vidriera. Me he conformado entonces a mirarlo, a saber que ahí está, y su sola presencia alimenta mi vida, me hace pensar en mañana. Así veo que no tengo lo que quiero, pero estar cerca es todo lo que necesito. Después de todo, crecí sobreviviendo de abstracciones.

sábado, 18 de febrero de 2012

Día del amor

14 de febrero, día malinterpretado, desperdiciado; usado como excusa de los rencorosos del romance, y en el mejor de los casos, como día del amor.

Día de aniversario en mi caso, de una boda en fragmento. Un holiday para comprar las mejores rosas, los detalles más rojos o afelpados, pero sobre todo, fecha en que conmemoro el retorno de la memoria.

Una noche como esa, hace a penas un suspiro, asidas de la excusa de la amistad, mi consciencia se durmió y encarné de nuevo a alguien que fui, alguien que tú reconociste y conoces muy bien. ¿Qué es lo que yo festejo cada mediados de febrero?... eso, el haberte confesado, por milésima y primera vez, el amor infinito que me da forma, mi amor que se alimenta de ti. No fue una sorpresa, lo vi en tu nostálgico rostro; sorpresivo fue para mí llenarme de tanta emoción, de pronto, en ese momento, hasta sentir que mi pecho explotaría. Era llanamente lo que siempre he guardado allí en el corazón, el mismo amor del que toda la vida estuve enamorada y que me hacía elevar la mirada al cielo, buscando en la luna tu reflejo y ver huellas de tu andar.

El tiempo habló no obstante, mezclando el pasado con lo que ahora es otro pasado, un adiós y un reencuentro, que hoy forma parte del ayer que recuerdo, que conmemoro cada año. Pero este año, este año no estuvimos juntas, no físicamente, aún cuando yo estuve contigo todo el tiempo.

No reprocho, aun cuando mencionarlo me contradiga, el que tu corazón tenga tantos cuartos; mas me hubiese gustado compartir la alcoba de tu mente, contigo y con quien te ama como yo.

No celebré, conmemoré sin ti el haberte encontrado. No estuvo tan mal, porque mil días aparte me has dado, aunque disculpa mi avaricia, creo que podría ser más.

Vives en mi mundo, duermes en mi cama, te importuno con mis banales preocupaciones caseras, ¿cómo puedo ser yo el secreto?, ¿en qué momento la Familia Feliz se hizo peligrosa de nombrar?

Hace tiempo que te di mi corazón y lo tomaste, vive en una habitación junto al tuyo, así que dime, ¿no hay espacio en tu nueva alcoba?, ¿es acaso la habitación principal?, yo sabía que éstas solían ser grandes; porque ¿sabes?, la mía es tan inmensa, que cabes entera junto con él. Si no me alojas con ustedes, ¿puedo hacerlo yo?... lo siento, pero aunque te negaras, ya lo estoy haciendo, ya los hice parte mía, y mi necesidad de reconocimiento llena mi ego con el anhelo de contagiarte el ánimo.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Anuncio de una felicitación

Sólo quiero decir que he actualizado la página de antipoesía, con una antipoesía que acabo de improvisar... claro la improvisación siempre es producto de la inspiración, así que sí, algo me inspiró esta noche.

El texto de mala muerte se llama "No tengo pasado" y está fechado con el día de hoy.

Que... no lo disfruten.



Mendhi.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Un viaje de vuelta

Muy bien. He leído fragmentos de lo poco o mucho que hay en este casi muerto blog y me ha dado por volver a divagar un poco. Pareciera que con el paso del tiempo y de la felicidad, las palabras se convierten menos en letras, pero tal vez es que hoy he hablado poco que aquí estoy de nuevo.

Como leí en el escrito que inauguró este sitio, “en otro día de desbordante vanidad”… estoy aquí, aquí en este espacio que conservo sólo por ella.

¿Qué venía a decir? Nada pensado, solamente fluye lo hay que decir luego de tanta ausencia, luego de tan poca creatividad.

Muchos planes, poca acción, sigo siendo igual que hace siglos, en fin, al menos esto perdurará un tiempo, pues el blog ha comprobado sobrevivir aún con mi ausencia física.

¿Qué puedo decir? Que quiero regresar, eso estoy intentando, pero volver con más y no como antes. Lo tengo, tengo más, pero distinto, tal vez sólo soy yo como siempre, luego del efecto de la ebriedad del dulce gozo. No meditaré más sobre eso por ahora.

¿Qué estoy haciendo? Estoy como muchos, cautiva de un vicio moderno, ¡qué maravilla!, ya tenía que reemplazar el opio de mi vieja Inglaterra por algo más acorde a los tiempos. Me he inventado varias personalidades virtuales en internet. Juego rol, soy una guerrera, un guerrero, dos vampiras, un tendero, una maestra y un sirviente (mío, claro está, no podría servir más a que a mí y a… un par más). He escrito más de lo que hubiese pensado, leído más de lo que hubiese querido. Y es que todo se resume a la vanidad. Qué gusto es leer cuando es uno el protagonista de la historia…

… tal vez por eso regresé, vine a presumir, a desbordar más de eso que se llama vanidad…    



Mendhi

martes, 3 de agosto de 2010

¿Qué ha pasado?

Ah... el resumen está en "Antipoesía".

No sé si luego edite este mensaje... ya veré...


Mendhi.

jueves, 2 de abril de 2009

Reencarnación y más allá

Hace unos días decidí poner en marcha uno de los planes que tenía sobre las cosas "extrañas" que creo y fundé una lista de contactos en el portal de Yahoo.

El nuevo grupo se llama "Reencarnación y más allá". Y aquí es donde pretendo iniciar mi labor de dar a conocer cuestiones de la vida que la gente común a olvidado... y también dar paso a quienes estén interesados en expresarse sin barreras.

En este sitio no hay cabida para el miedo.

- Reencarnación
- Almas Gemelas
- Experiencias cercanas a la muerte
- Vida después de la muerte
- Contacto con otros seres
- Apariciones fantasmales

... todos estos temas son bienvenidos y sobre todo, esperados.




Mendhi


ENTRA AQUÍ http://mx.groups.yahoo.com/group/Reencarnacion_y_mas_alla/

lunes, 30 de junio de 2008

Ficticia muerte

Acabo de despertar de un trance. Por un momento morí... o murieron mis palabras. Éste mi blog me dio un susto de muerte, pues no le hallaba en ninguna parte. Pensé que había muerto.
Por fortuna, aún no asimilaba su partida... pero como ya le había escrito una despedida, quise recuperarla y la traje hasta aquí. Aquí el discurso al que había dado el titulo de "Duelo":

Duelo
Duelo por la muerte de éste, mi mismo y anterior blog... Me duelo y no siento el dolor por tan inesperada desaparición. Sé que la pérdida es grande y sé que debiera llorarle, pero aún no concibo el hecho.
De cualquier manera, no le veía usualmente. No ocupaba mi mirada más que un breve momento, muy de vez en vez. Pero lamento tristemente que tantas hechizantes palabras hayan volado tan profundo, hasta el mismo centro del abismo virtual... están volando, flotando, como frases en pena: extrañando la vida, esperando el regreso. Sin embargo, no serán como eran.

¿Dónde estarán mis letras? Han muerto mucho antes que yo, antes de permitirlo.

Nadie debiera sobrevivir a sus palabras... de hecho, habré de vivir con sus fantasmas, fragmentos de mi espectral existencia. Viviré acosada, sorprendida y delirante, escuchando a mi voz arrastrando mis pequeños cadáveres. Éste es su nuevo mundo, éste es su nuevo cuerpo. Dentro de poco olvidaré lo que mis frases dijeron, pero se convertirán en un nuevo ente en un nuevo tiempo, diferentes, pero siempre serán yo.




1. Mendhi



2. Mendhi

jueves, 8 de marzo de 2007

El tallado de mi nombre

Aquí estoy, tallando mi nombre para el grandioso plan.

Nada extraordinario, nada tan simple. Sólo intento dar la impresión perfecta, aquella de la que no me arrepienta.

Lo que estoy intentando hacer... son mis tarjetas de presentación.

Importante es la imagen que la gente se haga al encontrar en el cajón este pequeño rectángulo de cartulina, pues en él mi esencia debe estar. Así que seguiré pensando en la trivialidad de mi nombre aunado al problema de mi imagen...

Seguiré pensando.



Mendhi
(Sin nada mejor que hacer)