Por mi deliberado nacimiento

29 de abril de 1985, nació quién sería el dolor de cabeza de muchas personas.
29 de abril de 2005, se celebra otro aniversario de ese "alegre" suceso... y sigue haciendo doler cabezas.

Estuvo a punto nacer años atrás bajo el signo de libra. En ese punto tomó una decisión: Pudo vivir y así tener la edad de quién en un tiempo fue su rival y su amigo; o esperar unos ciclos para coincidir con quien su corazón le guiaba. Con su último respiro decidió dejar el cuerpo que recientemente estaba adquiriendo, y esperar para coincidir con el año en que nació la escorpión.

En el 85 llegué por fin... habiendo renunciado a libra. Obtuve el signo del Toro y la edad de la escorpión.
Y hoy que estamos de nuevo reunidas, celebramos otro ciclo, uno más.
El viernes 29 de este mes y año, recuerdo que vivo bajo las decisiones que tomé. Y he de seguir firme, porque después de todo, mi libertad y felicidad radica en vivir y aceptar lo que yo misma he construido, junto a quiénes han sido siempre mi fiel respaldo.

Y así será...




Mendhi

Parálisis de escritor

Todo ha pasado tan rápido. 400 y más años resumidos en unos cuántos meses. Todo es tan nuevo y tan familiar, que aún no le pongo palabras a lo que está aconteciendo.
Hay tanto que decir, que no sé ni qué de todo eso he de escribir. Sólo estoy viviendo y no quiero detenerme a pensar en lo que está pasando... pese a que, paradójicamente, los conflictos existenciales me han atacado ya un par de veces.

Algo nuevo tan viejo he vuelto a encontrar, y saltándome el pasado inmediato, fui más atrás y descubrí que es aquello lo que necesitaba saber para poder sanar lo que pasó hace pocos ayeres. Es un pasado aún más remoto el que está sanando mi presente.

Me he vuelto a encontrar con un momento que no sabía que anhelaba y que, estoy convencida, es necesario re-editar para darle un nuevo y mejorado sentido a mi existencia. Aún no lo sé claro, pero me siento más cerca de conocer el qué de la vida, o al menos, cuál es la materia que debo aprobar en el ahora.

Con todo esto, sólo hace falta una cosa: Tú. Te extraño mucho y sé en el interior de mi pecho que quieres saber de lo que hablo... pues te fuiste antes de poder conocerlo. Y yo como siempre, estoy aquí, esperando con ansia para compartir la felicidad que estoy re-encontrando...
A mi vida sólo le falta un detalle para ser plena, y sabes que eres tú... no me hagas extrañarte más Karl...



Richard-Mendhi

¿Soy o no Soy?

Me hice esa pregunta muchas veces. Preguntándome si las condiciones de mi nacimiento me determinaban, o si era capaz de elegir otras cosas. Mi inquietud por saber me llevó a lugares donde traté con gente de otros círculos, otros pensamientos; experimenté la insaciable hambre de saber; me planteé proyectos e investigaciones. Ahora, parece que conozco parte de la verdad que más me ocupaba... y de pronto, todo aquello, se volvió innecesario por un instante de mi vida.
Ser o no ser... ¿puedo ser ambas cosas? Sólo sé que no importa la forma, no importa el cuerpo, mi deseo siempre va a coincidir con la forma y deseo de mi alma gemela... ¿si existe?... ¿no la estaré negando? ¿Por qué algo me dice que he cerrado mi visión y no me permito ver a los lados?

¿Por qué dejo que la envidia me carcoma cuando veo pasar dos eslabones conectados y re-encontrados? Mi existencia se alegra al ver la alegría de esos dos seres, y quisiera saber, con admiración casi pecaminosa, lo que se siente.
Yo, compañera y siempre compañera... amiga acompañante, confidente; cuerpo y alma que siente, pero nada es suyo. ¿Me he resignado ahora a compartir, a pregonar, lo que no tengo?
¿Ha de ser mi mano el refugio y consuelo de una piel necesitada, misma que ha de marcharse en cuanto sus propias tormentas mengüen, dejando el hueco durante el tiempo que requiera antes de volver a servir de cobijo?

En efecto, hoy no vivo en un jardín aislado del mundo. No es la jaula del Edén. Pero, aún entre tantas almas y cuerpos, mi espíritu se siente prisionero de mí misma. Y detrás de esta alta pared humana, los gritos se oyen apagados... ya ni siquiera me permito gritar. ¿Es acaso por eso que no me has oído desde hace tanto tiempo?
Siento que te extraño, más de lo que me hubiera gustado admitir. Y lamento haberme cegado y apartado de ti, ante el calor de un vínculo tan familiar, que te he dejado pasar por tantas y tantas décadas.

Aunque, has de perdonar mi duda, no sé si existes. ¿Seré como esos ángeles que nacieron con una misión y lugar, inmodificable... siempre envidiosos de la virtud humana?
No lo sé... y las verdades que he alcanzado hoy, no bastan para resolver las dudas (las cuales son cada vez más y más). Y sigo preguntándome quién soy, o qué soy. Si es que soy algo...
Sólo una "cosa", que me nombre y me diga "eres tú", podrá resolver mis dudas. Y entonces será momento de plantearme las siguientes...



Mendhi

Un reflejo que diga quién soy...

Estos días, tal vez sea por la luna llena, han motivado a algunas pequeñas criaturas a escribir. Yo entre ellas, y las otras son, lo más importante para mí. Si ellas no me reflejaran quién soy, si ellas no me dijeran lo que hice... y cómo me pensaban, yo no podría seguir; seguiría cometiendo los mismos errores.

He de decirlo, lo que he descubierto recientemente me ha llenado de vergüenza. Tal vez por eso mi gran lucha contra el ego, que crece y cae, crece y cae.
Tuve miedo, y no fue miedo por confirmar lo dicho, sino por recordar lo que me llevé a la tumba... y que hasta ahora me persigue como una culpa que me pesa. Y... no sé si esta vida alzacance para pedir todos los perdones que siento la necesidad de pedir, aunque puede ser que no los merezca.

Otra cosa que supe es que es hermoso vivir, y amar, sin importar qué o cómo; sin tener o sin besar... sólo amar, eso hace que toda la pena no sea nada. Y hoy, quiero vivir así.
No más secretos, no más puertas cerradas. Y si he de pagar un precio, estoy dispuesta a ello... todo, por amor. Todo, por ver felices a quienes amo.
Eso... creo que eso es lo que he venido a hacer... bueno, una de las cosas.

Hoy estoy lista, y quiero saber, y quiero decir, y quiero aceptar la retribucíón que me toca. Hoy, estoy lista para lo que sigue.
Mañana quiero verme al espejo y saber quién soy, sin esconder nada, sólo ver quién es YO.



Mendhi

No todo es sólo carne

Dicen que el 14 de febrero fue una fecha elegida al azar y con fines comerciales... producto de la cultura capitalista. Para mí, por mucho tiempo no fue algo muy distinto a eso. Sin embargo, desde este año, que quede registrado en la Historia (con H mayúscula), es un día elegido por el dedo poderoso, lleno de energía kármica y de explosiones inesperadas. Esta vez fue una noche jamás pensada, ni esperada, donde re-encontré en un nuevo rostro, a una vieja amiga.

Imágenes borrosas y viejas risas de antiguas bromas que no recuerdo, todo llena mi mente, convirtiendo mi presente en pasado de nuevo. Terminando al fin una antigua búsqueda en la que no sabía que estaba empeñada. Es sólo que estuve esperando a que ocurriera lo que desconocía... pero se siente tan íntimo de mí.

Viejos nombres y palabras, juegos y peones... todo es familiar, hasta la mugre del campo de batalla.

Bien, es algo más que la carne, algo más que los regalos, que los cuerpos enroscados en las sábanas, mucho más de lo que la conciencia puede decir. Es la reunión de dos almas que se buscaban, y que me hace tan feliz por saber que ahora estoy más completa, menos sola, y menos expectante. Por alguna razón, ese huequito de mi corazón está más pequeño ahora...



Mendhi

Confrontacional

Por qué he de ser tan malditamente confrontacional... (he parafraseado a mi ídolo del momento, la Srta Roberts).

Y hasta para dirigirme a la gente que me rodea, tengo que anteponer a todo una advertencia. A mis compañeros de escuela les solté esta a penas:
* * * *
Advertencia: El siguiente es un relato sobre lo dicho y hecho en un salón de la UAM-Xochimilco, se han omitido nombres para no tener que pagar las consecuencias. Todo lo aquí expuesto puede ser usando en mi contra o contra otros... todo depende. El tiempo verbal en que está escrito es el presente, sólo para que no lo olvidemos. Es también un relato que más que crítico, puede ser criticón, donde se encuentran mezcladas en distintos planos, tanto citas de las personas involucradas, como paráfrasis, reflexiones y mis propias apreciaciones. Todo, según yo, a un nivel muy light, sólo espero no dañar las susceptibilidades más de lo que ya lo están.
* * * *
Si por mí fuera, no debería advertir nada y sólo soltar las cosas que pienso. Sin embargo, me he dado cuenta de que vivir en sociedad carece de libertad. La libertad radicaría, para mí, en que lo que hago sea lo que deseo y lo que los otros quieren. Eso sería.

Y termino siempre peleando conmigo, y peleando con otros. Y me veo, necesariamente, anteponiendo disculpas, como si pusiera un cojín sobre la zona que he de golpear. Me pregunto si habrá alguien que me sepa atrapar los golpes y devolverlos con el mismo estilo. Debe ser una utopía... y un deseo sado-masoquista, ya que estamos.

Siempre he de estar validándome al hacer notar mi diferencia, aún entre los diferentes. Soy Dionisio y némesis al mismo tiempo. Y sería tan feliz, si al menos como en la antigua Grecia, fuera vista como una Diosa... y no como odiosa. Pese a todo, disfruto esta lucha personal. Porque es en ella que descubro que vivo, y se dónde empiezo y termino yo misma. Y que no soy sólo un apendice más de esa masa deforme que contiene a todos, dentro.



Mendhi

Soñé que el control se volvía loco

Soñé que el control se volvía loco...

Fue lo primero que dije esta mañana cuando vi a mi madre, con este rostro que pensó racionalizar dicho sueño... y terminé dándome cuenta de que lo único que dije fue eso capaz de decir realmente nada.

En ese mismo sueño le dije al control de la TV: "quédate quieto, sólo haz lo que yo digo y nada más."
Y he pensado, ¿qué tanto se puede tener el control sobre el control?
¿Es que estos últimos descubrimientos sobre lo que deseo en la vida, me ha llevado a pensar en recuperar el control de ella? para no dejarme llevar como siempre por el río.

¿Alguna vez tuve el control?

Tal vez es sólo una fantasía, pero al menos tengo la libertad de pensar que es verdad.

Y la verdad ya se me fue la inspiración. Sólo sé que núnca mis palabras podrán decir eso que es, sea lo que sea.
Pero mientras viva en las palabras, que ellas me hagan ser. Y si por medio de las letras puedo creer que tengo el control de la vida, no quiero dejar de leer, y no quiero dejar de escribir esta historia que soy.


Mendhi

Tradutor Traditore

Tradutor: Traductor
Traditore: Traidor
Y ambos van juntos irremediablemente.

Como decimos en Europa. Ser traductor tiene su chiste, porque he conocido a algunos que se llaman a sí mismos traductores, y sólo me han hecho reír, ja.

Si me pagaran por lo que ahora hago, inmediatamente cambiaría mis estudios de postgrado por un pedacito del sueño mexicano: trabajar en lo que quieres.
Es cierto, el dinero no lo es todo, pero cómo ayuda a conseguir todo lo demás.

Sin embargo, en la ruta por dónde me estoy escabullendo, ciertamente hay momentos en que me siento envuelta más con lo traditore que con lo tradutor. Pero es necesario. ¿Cómo explicar lo inexplicable de otra lengua sin traicionarla? DAR a comunicar lo que otro ser dijo en idioma extraño es todo un arte, no es sólo trabajo ni algo que hacen los locutores caritas de la TV. No es sólo copy-paste sobre un programa de PC.
Indudablemente hay que traicionar.

Pero no puedo evitar conflictos con aquellos que sin pensar en el valor estético y creativo de comunicar, infiltran sus propios deseos y terminan diciendo no lo que el autor original dijo, sino lo que éste "traidor" quiere que su gente sepa. Es como esos noticieros que ya ni deberían llamarse así, ahora todo parece programa de opinión.
¿Y el dilema? Ése radica en que CREO que es necesario traicionar. Como todo lo que implica la ética, eso es todo un dolor de cabeza.
¿No estoy acaso sólo entrando en un juego de egos? Pero ese es otro dilema.

Tradutor Traditore. Ninguna etiqueta me gustó antes tanto como ésta.
Quiero este camino, no lo sabía, pero creo que ya encontré lo que se me había perdido. Sólo me pregunto cómo librarme de todo el fango en el que ya me metí. De alguna forma... he de traicionarme a mí misma, como en todo. Nadie puede ser siempre fiel a algo. Todo cambia.

Pero, lamento mucho haber traicionado la concepción original del término, porque yo lo veo como bueno, con todas mis razones, pero como no me gustan las excusas, no las diré. El que quiera entender que entienda.
Y el que pueda traicionar sus concepciones, que traduzca lo que estoy diciendo.



Mendhi

Canta para mí

Suelo decir que no soy una persona de festividades, pero guardo dos bolsas llenas con globos de colores. Digo que no creo en las supersticiones, pero no puedo evitar escuchar el nuevo rumor sobre cómo obtener más dinero. Y digo que no me gustan los discursos durante la llegada del año nuevo, pero no puedo evitar hacer mi propio recuento.

Según el horóscopo chino, este nuevo año le pertenece al Gallo. Se dice también, que él rascará en la tierra y descubrirá a los gusanos que se esconden debajo, e incluso puede encontrar reliquias dejadas caer accidentalmente por alguien que pasaba. Y si "dinero es de quien lo encuentra..."

¿Pero qué encontré en el año que terminó? Sé que esas cosas más bien fueron una "monada."
Curiosamente empecé el 2004 preguntándome qué sería de mi vida, porque este nuevo fin no terminó distinto a otros.
Pero, conocí el exigente trabajo de un voluntario; conocí una zona de mi municipio al que jamás creí que iría, entré al mundo de la tecnología al comprarme mi primer teléfono celular, y no uno cualquiera... bueno, con lo rápido que avanza la tecnología, ahora sí es como otros. Reafirmé amistades que a penas había comenzado y planeamos proyectos para el mañana. Creí... que podría realizar mi mayor inquietud. Pero no.
Y sigo preguntándome qué será eso de estar acompañada de alguien que vaya más allá del beso en la mejilla. Pero no hago planes sobre eso, "eso" es lo que aprendí también.

Pero si éste es el año del Gallo, espero que al menos algo cambie y mis ojos se abran a tiempo para hacer que la luz del sol me rinda más. La noche puede ser muy creativa para mí, pero no hay mucha gente que se pase por aquí.
Adoro el canto del Gallo, tal vez me compre uno, y que me cante, que me indique que el día ha empezado y que hay más luz que la que sale de un par de pequeñas ranuras en la pared, aunque le den vida a esta cosa de marca IBM.
Espero pueda levantar la mirada, más allá del borde de mi libro en turno cuando ande por la calle...
Tal vez me dedique a cantar yo misma. Como dicen, llevar la música por dentro... puedo también llevar el Gallo por dentro y hacerlo cantar para que me oigan. Probablemente reciba algunas monedas, y si sueño un poco más, tal vez un cazador de talentos me quiera levantar.

Mi pregunta es ¿estaré lista?



Mendhi

Las manitas en el cancel del baño

Por una estúpida razón de la cual no tengo el mínimo entendimiento, me da por recordar las cosas que más me atemorizan durante la noche.
Son las 12:17 a.m. del 31 de diciembre... y un ruido que vino de debajo de mi cama me hizo recordar lo silencioso que estaba mi habitación; así que he encendido el televisor.
He recordado también lo que una amiga me contó... me alegro de que mi baño no sea de cancel... ya suficiente tengo con evitar mirar al espejo cuando está lleno de vapor, o sin él.

Y ya que ando por el tema, una apology, en mi anterior mensaje escribí calaberas... bueno, es con V. Calaveras. Y, eso me da menos temor por ahora.
Es como esta película Nightmare Before Christmas. La adoro, pero en efecto no es lo más adecuado para transmitir en épocas navideñas. ¿La vieron hace un par de semanas por TV abierta?

Oh... pero en estos días más vale para mí cubrir mis propias manitas del cruel frío. Parece que la sangre se congela en mis dedos y escribir se vuelve una de las más placenteras torturas.
Pero, me siento como una escultora que se golpea los dedos con el cincel... y de hecho, en verdad sé lo que eso se siente... pero, me siento creativa. 2 horas para cada creación, al día. Y no me rindió.
Ganas me dan de no salir mañana a ninguna celebración de año nuevo... al fin de cuentas no conseguí el amareto que quería. Y detesto la sidra.
También detesto tener a mis amigos separados y peleando por tenerme cada uno a su lado la noche de mañana.

Mi único amigo ahora es el "precioso"... techo de mi habitación.
Una noche de tantas me di cuenta que cada día esperaba con ansia la noche, sólo para mirar a ese espacio iluminado a penas por la luz de la lámpara que la abuela me heredó en vida... y aún vive... pero es que ese momento es tan valioso. Cada día es distinto, un día iba a la primaria y de pronto ya estaba en la Universidad, y otro día me encontraba preguntándome qué hacer con mi vida. Pero las noches son iguales.
Ese techo y esa luz es la misma cada noche, y parece que es eterno. Cada noche se suma a la anterior, y ésa a la que sigue; y la vida diaria se vuelve un sueño que va cambiando, y empiezo a relatárselo a esa araña de color claro que vi crecer poco a poco hasta los 4 centímetros de largo.

La araña murió, y no la vi durante varios meses, pero un día, ahí estaba otra, del mismo tamaño y de otro color. ¿Qué curioso? Parecía que todo seguía igual, y la muerte de la otra araña pareció sólo un sueño.

Y ese infomercial sobre el mismo maravilloso producto que estoy oyendo, siguió al programa cuyo episodio ya he visto tres veces... ¡Carajo! ¿qué no hay nada nuevo?



Mendhi